estoy fuera de foco

Derrepente a una clase de 500 minas se le puede encontrar un momentito sensual.

2008-05-17T07:45:00.001-07:00

No voy a decir quien es el ser en cuestion. Tampoco importa. Pero ayer sucediò algo tan tan tan sutil -y a para mi gusto, soft porn- que todavia no puedo dejar de sacarme esa imagen de la cabeza.

Mis clases de la facultad son de minimo 500 minas. Una escuela de monjas, una fabrica de ovulos, una atmosfera de neurosis histerica y competencia. Cuando aparece otra hormona, todo se revoluciona. Al menos para mi, no porque ande desesperada, pero soy creyente de la oxitocina.
(Ademas, sumemosle mi afinidad marcada por mi gusto hacia los profesores masculinos, ya sea porque tienen supuesta autoridad, superioridad, de un momento a otro me pueden poner en riesgo de aprobarme o desaprobarme con el poder de poner un numerito en una libreta, o mi gusto por lo prohibido y sus deliciosidades,etc)

Bueno serè breve:
Finalizando mi clase de la materia "X", mientras yo guardaba mis hojas y temperas y pertenencias, la gente alumna se fue del aula ansiosa por volver a sus casas, y quedamos la profesora "J" y el profesor "G" en el aula. Yo iba guardando mis cosas, y me quedò sobre la mesa un vasito de plastico con agua azul teñida por los dos pinceles que estaban refrescando sus pelos de marta en èl, los cuales yo tenia que lavar y guardar.
El profesor "G" se acercò. Sacò una carilina del paquetito que tenia en su bolsillo y retirò del vasito los dos pinceles. Delicadamente, con suavidad y amor los limpiò con su carilina, y me los dio en mi mano. Me mirò a los ojos, le dije gracias, y me fui.

Derrepente a una clase de 500 minas se le puede encontrar un momentito sensual, puedo decir que estuvo en competencia con la conocida escena de Ghost y la arcilla.

2008-05-17T07:43:00.000-07:00

S.P.M

2008-04-05T10:54:00.000-07:00

No escribo hace un tiempo. No se si ya no tengo sangre o ya no tengo inspiraciòn, pero recien tuve un minuto libre como para sentarme y volver a este mundo. Igual tampoco creo que alguen haya estado esperando un nuevo post mio, pero es divertido pensar que alguien querrìa leer mi catarsis. Como si tuviera fans. jaja. Pero bueno, ¿por què volvì si en realidad siempre estuve aqui? Amados leyentes,lectores, compañeros (ah no, esa es palabra de Cristina y no mia):

DÌGANLE "NO" AL SINDROME PRE MENSTRUAL.
Aclaro que este NO es un post ni,feminista aburrido, ni pro lesbico ni convencional.

Creo que en los pocos minutos libres que me quedan en la vida "normal" que comencè a tener voy a empezar a hacer polìtica.
Y si,che, porque al final sino nunca formo parte de nada, ni de ningun grupo, ni de ningun cìrculo, y quedo marginada y excluìda, asique ya fue eso de no ir a los campamentos, de odiar ir a la colonia, de no saber jugar ningun deporte, de no saber compartir y de no saber ni jugar al truco, ni trabajar en grupo y odiar los fogones y picnics.... Todo sola- independiente- autosuficiente -autoabastecedora de mi ser.Ya fue. SE ACABÒ, MIERDA CARAJO. Ahora voy a necesitar COMPAÑEROS®, porque luego de lo que me sucediò ayer evidentemente necesito ayuda.

Resulta que el spm para algunas es un mito, para los tipos es como algo que nunca sintieron y para otras como yo,es lo peorrrr.
Ayer estaba viendo en la tele el noticiero:
-Liberaron a las modelos en España. Las chicas estaban corriendo saliendo a la libertad y abrazandose con sus padres y abogados.
Me emocionè. Me caian làgrimas. Si, me puse a llorar. CUALQUIERA.
PATETICO.
RIDICULO.
ABSURDOH.

"Que pelotuda,Paloma" dije yo y seguì comiendo tostadas, cambiando de canal.
Luego fui hacia el ordenador (vieron que las modelos hablan como gallegas ahora)y le escribi un mail a mi mejor amigo que està en Barcelona hace mucho tiempo. Y le preguntè si las habia visto,a las modelos .
Mentira. no le escribì eso, pero sì le escribì cuànto lo extrañaba y necesitaba, que no habìa amigos como el, que extrañaba sus charlas y consejos y chistes y......me puse a llorar de vuelta.

Luego del llanto me fuì a una clase y mientras caminaba por la calle vi a un señor con un cachorrito, que era un Golden de aproximadamente 4 meses, y el señor lo abrazaba y besaba al perrito y habia un amor incondicional, casi tan incondicional como el mio con Apolo. Me emocionè pero no lleguè a llorar. Juro que me contuve.

A la noche volvì a ver el noticiero, y vì un discurso de la mujer del profesor que asesinaron en neuquèn, donde la mujer hablaba sobre su marido difunto y la injusticia...y la impunidad y blah blah.
Y me puse llorar de vuelta. emocionada, aflijida, triste, amargada.
hasta que me di cuenta de lo que me pasaba:

ME ESTABA POR VENIR!
Entonces...no es que ya no tengo sangre....sino que està por fluir en cualquier momento. Pero ademas de esos sintomas de emociòn y llanto inesperado, me como todo lo que sea chocolate y sus derivados, me lleno de granos y me siento gorda inflada y tetona.mas que nunca.
Asique, compañeros, dìganle NO al SPM, haganlo por mi por favor.

sino uno anda llorando por pelotudeces y encima, le hace perder tiempo a la gente que lee lo que uno escribe.

He dicho.

De cuando a mi padre se le tirò un traba.

2008-03-04T05:11:00.000-08:00

Vayamos directo al tema que nos convoca hoy: recuerdos de la dulce adolescencia.
14 de Julio del año 2001. Yo tenia, 13 años y una muy amiga llamada Dalila. Ambas éramos fieles seguidoras de una banda de rock nacional que siempre íbamos a ver tocar. Turf. Tocaban esa noche en El Dorado. Durante esos años los recitales de Turf eran shows con poca gente, divertidos, alegres, eufóricos y colorinches. En el medio de los shows caia Charly Garcia a descoserla, o años mas tarde Calamaro.
Yo no solo iba a ver a mi banda favorita, también iba a estar el negro, un chico de 5to año del colegio que me gustaba. Y la idea era encontrarnos ahí….
Madre me dejaba ir, pero sólo si iba en radio taxi.Y si la llamaba al llegar al lugar – para avisarle que había llegado sana y salva - y si me pasaba a buscar mi papá cuando terminaba el show, a eso de las 2am. Padre no quería que fuera, pero nunca hubo mucho acuerdo entre ellos en cuanto a los permisos para salir.
El Dorado queda en el centro centro centro de la ciudad, de noche no era ni es un lugar muy feliz para transitar, pero a esa edad yo no tenia la prudencia que hoy tengo (?)…

Llegamos sanas y salvas con Dalila. Empezó el show y yo miraba para todos lados como un ventilador de pie, en busca del muchachìn. Las canciones te hacían bailar, la gente de ahí se acercaba a saludar con banderas y remeras de la banda, algunos grababan el show con su mini disc, los pocos que podian comprarlo. El poguito era mini y entre brinco y brinco lo veo al negro. Nos saludamos, y nos fuimos a un sillón a charlar. El show iba por la mitad, mi amiga andaba por ahí con gente turfista conocida, y yo ya estaba besándome con el muchacho en cuestión. Al rato volvimos al pogo y nos perdimos con el negro entre saltos…y yo saltando cual pequeña langosta terminé cerca de la puerta de entrada del Dorado, al ala izquierda del lugar. Miré a un ser humano de sexo masculino, entrado en edad, que estaba fumando pipa y me resultaba conocido. Tuve que mirar dos veces porque el contexto me descolocaba:

Yo:- PAPÁ!!!! QUE CARAJO HACES ACA?!!!!!QUÉ TE PASA ESTAS LOCO????!?!
Padre (serio como un prócer): -Tengo todo el derecho de ver a dónde viene mi hija. Quiero ver a qué clases de lugares va.

Casi me infarto. Faltaba como media hora para que el show termine y me pase a buscar mi padre.PERO MI PADRE ESTABA ADENTRO DEL DORADO. Que horror, que desgracia. Repasemos: Mi padre adentro de un boliche under, el consultor de Metropolitan Life y AFJP Consolidar, vestido de traje, fumando pipa con cara de culo, enojado por el “ambiente” en el que su princesita estaba. Y yo, que me estaba transando al chico que mas me gustaba del colegio en la otra punta del lugar!!! Si el negro me veía con mi padre me moría.

Yo:- Mirá papá, todavía falta para que termine el show y no tenías que haber venido tan temprano. Me voy donde están mis amigos y cuando termine, recién cuando termine, te veo en el auto.
Yo también estaba enojada, men. Mi padre no tenía por qué coño estar ahí dentro.

Me fui horrorizada hacia el ala derecha del lugar, le conté a Dalila. Se partió de risa la guacha. El Negro estaba ahí cerca y no fuimos de vuelta al rincón del sillón. Por supuesto no le conté nada. Disimulé bastante bien mi furia-humillación y seguí besándome con el festejante. Terminó el show, nos despedimos con más besos, me fuí a buscar a Dalila y salimos al encuentro con el enemigo.
Mi padre estaba parado en la salida, y un traba estaba parado al lado de él. La imagen fue siniestra. Para los miedos y prejuicios de mi padre, la zona no ayudaba: enfrente Del Dorado estaba un boliche under que se llamaba Alternativa, al costado estaba El Morocco, a una cuadra Palacio (que luego fue Big One). Todos los rebentados estaban en esas cuadras de Bartolomé Mitre.

Nosotras no le dirigimos la palabra hasta entrar en el auto. Mi padre estaba furioso por el lugar, por la “gente” que vió, el “humo”, “los homosexuales”,”la droga” y empezó a hacer una de sus escenas a los gritos mientras manejaba por la 9 de Julio.

Padre:-NO PUEDO CREEEER COMO MI HIJA VA A ESOS LUGARES!!!!!!!!!VOY HABLAR CON TU MADRE!!!!!!!! ES UNA BARBARIDAD!!!!!!!!!SKFH23”%#$%#$&%$/$#”#!!!!!!!!!!! EL ALCOHOL!!!!6$%&$%/(&% LA MARIHUANA#%$#&$%%$#!!!!!!!!!!!!!!ESO NO ES MUSICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!$·%$&$%/%$(&(“·$·%(/)&”&%/%(/&!!!!!!!!!!!!!!!!

Padre siguió ladrando a lo loco pero lo que decía me entraba por un oído y me salía por el otro, yo estaba contenta por mi encuentro con el negro. Dalila se hacía la boluda mirando por la ventana, pero sabía la que me esperaba al llegar a casa. Las dos íbamos calladas sentadas atrás, hasta que mi padre dijo las palabras mágicas que desataron las carcajadas en su mejor estado de ebullición:

Padre (furiosìsimo):- ENCIMA UN TRABA ME QUISO LEVANTAR!!!!!!

Nosotras: JJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAJJJJJAJUAJAJAJJAJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Padre(furioso-absurdo):- ME OFRECIÓ COMPANIA!!!!!!!!!! POBRESITO!!!!!!!!!!SE LLAMABA JUAN MANUEL Y ESTABA FUMANDO UN PORRO. PARECÍA BUEN PIBE!!!!!!!!!!!!!!!! YO NO QUIERO QUE MI HIJA VAYA MAS A ESOS LUGARES !!!!!!!!!!!!!!$%&$&%/%&%”$·%$&%/&$·!

Cuando Gilles Deleuze se dió cuenta de que se venía la sociedad controladora, se suicidó.
Cuando yo me di cuenta de que tenía padres controladores, empecé terapia.
Y una noche estando borracha, años mas tarde, le conté al negro que esa noche padre estuvo allí, y nos reímos mucho, mucho, mucho.

El pajarito que chifla como hombre.

2008-02-27T16:13:00.000-08:00

Cada vez que paso por alguna obra en construcción, los obreros me gritan cosas (como a cualquier mujer desde la edad de “botón mamario” hasta la tercera edad). El "piropo" mas elegante que me han dicho fue ´´veniiiiiii mamitahhhhhhhhhgggggggghgddghrr´´. Todo lo demás son una porquería atrás de otra. Tiempo atrás, cuando me creía una adolescente rockera y feminista ( o Maitenista), les gritaba puteadas, y los tipos quedaban en ridículo sin saber que hacer. Con la edad me puse mas reflexiva y pensé: "¿Estos tipos de verdad piensan que diciéndole a una mujer "que pechossss muñeca!!" nosotras vamos a tomarlo como un halago, que nos pueda llegar a hacer sentir cómodas, e incluso llegar a erotizarnos y provocar que entremos a la obra en construcción y vayamos a comer un chori con ellos, sentadas en cajones y baldes de cemento?". Entonces entendí que evidentemente, sí. Que para ellos es un halago. A su manera, una manera muuuuuuuuuuuuuy particular, pero halago al fin. Entonces no les respondí más con puteadas. Además, me dió miedo que alguno pudiera reaccionar mal, uno nunca sabe con quien se mete en la calle.
Simplemente decidí evitar que me griten cosas cada vez que una obra aparecía en las cuadras por donde debía pasar. Las estrategias consistían en cruzarme a la vereda de enfrente, o taparme el pecho con cuadernos o carpetas, o pasar caminando rápido, o pasar poniendo mi mejor cara de cul* o cara de preocupación,etc. A ver…me explico….con los obreros todo bien.Yo puedo entenderlos: están aburridos todo el día, pegando ladrillos y manejando gruas, encima les pagan dos mangos, lo único que quieren es llegar a casa, prender la tv y mirar a Nazarena Velez...pero igual me sigo sintiendo incómoda cuando me gritan cosas.
Por mi cuadra esta lleno de obras en construcción.
Hace un tiempo, siempre que llegaba caminando hacia cierto sector de la cuadra, casi llegando a Cabildo, yo escuchaba un chiflido, como un silbido, de esos "fiuuuuu fiuuuuuuuuuuuuuuu!!" bien fuertes, esos que sólo algunas personas saben hacer con la boca tipo pescadito y la mano apretándo los labios (y cuando lo hacen me tapo los oidos porque me irritan muchisimo). Y siempre que yo pasaba me ponía incomoda. Los chiflidos iban cambiando de tono y duración, pero empezaban siempre en el mismo sector de la cuadra donde yo pasaba, y no sabía de dónde venían; si de alguna obra en construcción, de algún balcón, de alguna ventana, o del cielo o el infierno.
Durante mucho tiempo, de día o de noche, cuando yo pasaba por ahí utilicé la estrategia “del cuaderno tapándome el pecho” y caminé mas rápido, como si Jonny Deep estuviera esperándome al final de la cuadra. Ya sé, ya sé, era solo un chiflido... pero yo creía que alguien me iba a tocar una teta o me iba a violar o que alguien estaba en algún rincón preparado para atacarme. A veces yo pasaba con un amigo varón, o con un novio o alguna simpatía, y el chiflador seguía insistiendo en mirarme las tetas o el culo o ambas partes.

Un día de sol, en pleno mediodía, pasé caminando por ahí, y decidí detenerme para investigar cual Sherlok Holmes en dónde se escondía el guacho-perverso-hijo-de-puta que estaba al pedo todo el día y le chiflaba a las señoritas. Y miré para todos lados, todas las direcciones, y nada. Hasta que miré para arriba, miré para abajo, y ví a una vieja pelando ajo. (Perdón me tenté con ese chiste malo, prometo continuar con la seriedad del relato):
Miré para arriba, buscando por los balcones al hijo de la remil que se camuflaba seguramente entre macetas y plantas.....y estaba ahí. Era un pajarito adentro de una jaula mini. El chiflador era un pajarito que chiflaba como hombre.

Algo huele mal en Teodoro Garcia

2008-02-19T19:00:00.000-08:00

Recordemos a Hamlet. Un muchachito que debe vengar la muerte de su padre, que debe romper con un círculo de corrupción que lo viene atormentando, pero que solo puede verlo a partir del momento en el que la sombra de su padre se lo revela (¿o la voz de su propia conciencia?).
Hamlet duda, organiza planes, se hace pasar por loco, busca certezas, busca pruebas que le revelen que su tío fue quien mató a su padre para casarse con su cuñada, Hamlet’s madre.
Hamlet va, viene, sube, baja, entra, sale, y aun así termina muriendo.( Liz Solari hace lo mismo en la publicidad del shampoo : “el mar el sol la arena la playa las espinacas de Popeye pin pun pam’’. Pero eso es tema aparte. Además no muere.)

Y Ofelia es una muchacha a quien Hamlet de verdad ama, pero es la primera victima de su pseudo-locura. Hamlet mata al padre de Ofelia (por error) y sumado a la repentina locura de su enamorado ella se vuelve loca literal (dice loca LITERAL, no del LITORAL):
Hamlet le dice que la ama, luego le dice que nunca la amó (hmm...me trae recuerdos), al rato le dice que se vaya, que se escape, que se raje a un convento y huya de ese círculo perverso. La pobre Ofelia no entiende nada, no se va a un convento, y se termina volviendo loca, pero loca de verdad, y se termina suicidando. Pobre Ofelia, cargó con la locura de los otros y terminó así.

Mi analista (a.k.a ‘Licenciada’) me decía que el complejo de Hamlet esta mucho mas vigente en esta sociedad hoy en día que el clásico y popular complejo de Edipo: por las dudas sobre la vida o la muerte, la existencia, la culpa, la conciencia, la locura, etc. Son temas que los pacientes, seres, individuos (si, nosotros, nos analicemos o no, los homo sapiens sapiens)- solemos cuestionarnos mucho más ahora que en otras épocas.

Yo: -“Hamlet duda todo el tiempo. Yo dudo todo el tiempo. Ofelia se carga la locura del otro. Yo me cargo la locura del otro. Yo soy una mezcla entre Hamlet y Ofelia. Estoy dudando todo el tiempo sobre si mandar a la mierda a todos o no, pero mientras, me cargo las locuras de los que debería mandar al carajo.’’

Licenciada:- “Claro, además Hamlet y Ofelia son un espejismo. Pero es verdad que estas entre la duda ambigua de mandar a todos al carajo o no” .

Yo: -“ Si. Pero Hamlet necesita CERTEZAS. Yo necesito mas que una pistolita de agua para defenderme en la guerra”.

Licenciada: - “ jAAAAAAAAAAJAJAJAJJAJA!!”

Didascalia: Esto lo escribí hace un tiempo. Ya voy armando mi survival kit, como diría David Dovel. Ahora voy teniendo soldaditos y armas blancas. El éxodo se acerca.
The rest is silence.

San Valentin: Una molessstia.

2008-02-14T11:27:00.000-08:00

Hay cosas molestas en la vida:
-No tener enie en el teclado
-Tener arena en las zapatillas
-Navidad y Anio Nuevo
-El dia de San Valentin.

A quien carajo se le ocurrió inventar un día en el que todo el mundo tiene que re-enamorarse (en caso de que estén en pareja enamorados),y en el que los que no tienen pareja tengan que esconder todo tipo de utensillo cortante que pueda ser peligroso para la persona misma o para los otros, o peor aun, para los que si están enamorados y no son correspondidos tengan que recordar lo triste que es sentirse así?

-Hola que haces? Soy San Valentin y vine a decirte algo: NO TE ELIGIERON.

El día de san Valentín, para todos aquellos que no estamos en condiciones de festejarlo, es una verdadera molestia. Un pain in the ass.
Ni siquiera una garcha: porque si seria una garcha estaría bueno.
Y juro por Apolo (mi perro) que no lo escribo con resentimiento, pero es que el día te obliga a sentirte molesta …encima tampoco puedo festejar San Valentín conmigo misma. Porque supongamos, que estoy sola, soltera, ''soy sola'', y estoy bien conmigo y se me ocurre, como se me ocurrió recién por la calle, una nueva opción. Me dije cariñosamente:
Opción 1:
-"Bueno, pasar San Valentín conmigo no es tan malo, por q no me auto compro unas flores?" Pero no, el gran mercado también se conspira contra los solteros, porque las flores nunca están tan caras como en el día de San Valentín.
En bombones ni pensar.

Opcion 2:
-"Bueno, voy a ver la nueva película de Tim Burton que tanto quiero ver, de ultima le hago combate a San Valentín mirando a Jonny Deep." Pero no. No va a haber lugar en el cine pero ni para sentarte en la escalera, y va a estar lleno de parejitas newly lovers susurrándose canciones de ricardo arjona (*) al oído, dándose pochoclo con la mano en la boca del otro.

Entonces no hay salida.
Me obligan a quedarme en mi casa. Para NO VER lo que yo NO TENGO. Porque el 14 de febrero HAY QUE VERLO, NO PODES HACERTE EL CIEGO.
Aunque no quiera tenerlo, de verdad, yo quiero estar sola conmigo sin pareja porque quiero estar soltera y no tener que dar explicaciones ni tener que soportar suegras edipicas
ni compromisos ni nada. Pero el día de hoy ES EL DIA DE HOY, y es SAN VALENTIN, y es una MOLESTIA, es un dia neurotico, el mas neurotico de todos los dias. Porque el calendario TE SEGREGA. El cine te segrega. Los puestos de flores te segregan. Ni pensar en ir a comer afuera. Hasta google te segrega y te recuerda que es San Valentín. Que?! No vieron el decorado del logo de google de hoy?! JA!
Igual no voy a mentir: tampoco es que todo se vuelve corazones, burbujitas y arco iris. La calle esta igual, el trafico esta igual, el calor esta igual y el mundo no se para. Pero TODOSSSS
sabemos aunque lo neguemos y digamos que no sabemos que día es hoy, que para los que no están (o estamos) en pareja, San Valentín es mierda confitada.

*(lo odio y no se merece que escriba su nombre con mayúsculas)

"Anything else",Woody Allen

2008-02-06T08:20:00.000-08:00

"En la vida, no faltarà gente que te diga còmo vivir. Tendràn todas las respuestas, todo lo que deberìas hacer y lo que no. No discutas con ellos. Diles: "Si, es una brillante, brillante idea", y haz lo que quieras.
Cuando escribas, trata de lograr originalidad, pero si tienes que robar, roba lo mejor.
Y si cuidas tus objetos personales despuès de usarlos, te duraràn màs que las relaciones que tengas."
David Dobel.